|
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
|
|
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
|
|
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
|
|
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma
nožkama pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na
prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu
domu šukat kočku!!!"
|
|
Starej děda sedí před svým domem a kolem de mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
co tady chcete?
Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !!!
|
|
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
|
|
V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
|
|
Luští cikán křížovku, až se dostane k výrazu , velký černý pták, na tři.
Chvíli přemýšlí a pak napíše ,Můj,
|
|
Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča.
|
|
Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká:
" Gratuluji, jsou to čtyřčata!" Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně prmluví na sestřičku: " To mám ale rouru, co?" a sestřička na to: "To asi jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá!"
|
|
Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."
|
|
Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."
|
|
"Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displejii je skutečně napsáno: " Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" " To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."
|
|
Víte co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.....
|
|
Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
|
