|
Jsou tak tři kluci a hádajse kdomá vetšího dedu,1 já mám tak velkýho dědu že když si stoupne tak je velkej jako tenle smrk,2 já mám tak velkýho dedu že když natáhne ruku tak šaha na meteority,3 můj deda jet velkej že tvuj deda nešahá na meteority ale na koule mího dědy.
|
|
Pepíček píše dopis ježíškovi: "Přeji si bratříčka!" Ježíšek: "Tak mi přiveď maminku."
|
|
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
|
|
Proč pláčeš chlapečku?Búúúúúú,umřel Napoleon.Ale to už je přece více jak dvěstě let...No,jo ale když já se to teprve dneska dověděl!
|
|
Dievcatko sa pyta chlapca na lavicke
- Ahoj! Chces so mnou chodit?
- Nie, ja radsej posedim
|
|
Maminka pošle Pepíčka do obchodu pro brokolici.....pepíček tedy jde a říká si brokolice brokolice brokolice....zakopne a říká si brokovnice brokovnice brokovnice.Přijde do obchodu a ptá se pokladní....dala byste mi náboje do brokovnice?ale jistě Pepíčku.Přijde domů,maminka uvaří z nábojů polévku,a za chvíli přijde sousedka a říká:"dala byste mi trochu polévky?Můj muž za chvíli přijde domů z práce a já nemám uvařeno!!!!!!sousedka dostala tedy polévku a přijde druhý den a říká:"ženská co jste mi to dala za polívku!? můj muž si prdl a zastřelil slepici!!!!!
|
|
Telefonuje syn s mámou:
Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý...."
"Och! To je skvělé, synku."
... ... ... ... ... "Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi bude bydlet v pokoji a otec si
ustele v kuchyni."
"Ale co ty, mami?"
"V pohodě - já se jdu oběsit......"
|
|
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zmlátil jak hada..."
|
|
Přijde za tatínkem Růženka, tati proč se jmenuju Růženka . Protože když jsi byla malá spadla ti do postýlky růže . Přijde za tatínkem Fialka a ptá se : tati proč se jmenuju Fialka , protože když jsi byla malá spadla ti do postýlky fialka. Přijde za tatínkem Cihlička a zamumlá huahm
|
|
Sú Vianoce a Janko a Marienka sa pozerajú na darčeky čo dostali. Marienka dostala samé hračky všetko čo si len želala a Janko iba jojo. A tak príde Marienka k Jankovi a vraví: "Ha ha Janko ja som dostala všetko čo som chcela a ty iba jedno blbé jojo". A Janko na to: "No vieš Marienka niekto má jojo a niekto rakovinu".
|
|
Ve škole:
Učitelka říká dětem : děti tak dneska si řekneme něco o pranostikách? Přihlásí se Mánička a říká: Lucie noci upije. Učitelka jí pochválí. Pak se ale přihlásí malý Dežo a říká: Bílí leden , úrodné pole. Učitelka: no není to tak špatné Dežiku , ale trochu to uprav ? víš mělo by se to rýmovat. Dežo se zamyslí a pomalu říká hmm.... ...Bílí leden... ůrodné pole... ...PIČO! VOLE!
|
|
víte co řekne jeden magnet druhému?
ty jsi tak přitažlivý.
|
|
víte, proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když čůrá
|
|
Jde takhle dítě do školy v pižamu a okolní děti říkají: Hele šašek jde do školy.
|
|
Víte kdo je kostlivec ve skříni?
Loňský vítěz hry na schovávanou.
|
